去年と今年
去年は、、、
リストラされた。
自分の存在を否定された気がして
しばし、、、引きこもり気味になった
自己否定の塊で
いつもそばにいてくれる夫に
八つ当たりして
酷い言葉を吐いていた
その言葉の先は
夫じゃなくて
自分が自分に言っていた言葉だったと
ようやく今気づきました
リストラされて
四ヶ月後
2度としないと思っていた看護師に復職
人生初✨
職場の人も就業時間もホワイトな職場
ホワイトとは
こういうことを言うのか！
そんなことを知ったのも
去年の話
人生って
想像では追いつかないことばかり起こる
そして
今
すごく幸せ
その事実が
ありがたい
今年もよろしくお願いします
ひなた♡
一人前 約 1,000Kcal
日々最高値更新
娘が生まれてもうすぐ2年。
愛おしさも、可愛さも、日々最高値を更新しています。
ママーきてぇー！
ママーねんねして！
ママートントンして！
ママーだっこして！
ママーぎゅ！
ママーちゅ！
ママーだいしゅき！
ママすきぃー！
ママーいやー！
ママーいっしょにきて！
ママー！ママー！ママー！
人生で、こんなに求められることあるのね。というくらい、名前を呼んでもらえる。
はぁ。。。幸せだ。
生まれてくれてありがとう！
ママとパパの子供になってくれてありがとう！
大好きだよ！
愛してるよ！
娘ちゃんが元気で健康で生きててくれるだけで、幸せをいっぱいくれてるんだよ！
ありがとうね！
毎日言っても足りないくらい、愛おしい。
あいもかわらず
わたしは、最近イライラがひどい
それを旦那さんにぶつけている
ふと、振り返ると、、、
原因の全ては、自分の余裕のなさなのです。
旦那さんがどんな態度で来ようとも
私自身がどっしりしていれば
大抵のことは
そのままスルーするか
受け流すか
受け止めて忘れるか
とりあえずしっかり聴いて
後からポイするか
どの道であれ、自分と離して考えられているのです。
余裕がなく、取捨選択する
思考回路はショート寸前
いますぐ会いたいよぉ〜！（誰に？）
というか、ずっとバグったままなのでした。
言われた言葉が押し付けがましい（と感じる私）
言われた言葉がマウント取られている（と感じる私）
自分だけが頑張っていて、私の頑張りは無視されている（と感じる私）
余裕がないと
全てにおいて被害妄想的思考受取パターン
与える余裕もありません。
その原因は
自分を蔑ろにしすぎる
朝ごはんは食べないか子供の食べ残し
仕事でクタクタでも一から手作り
片付けもしっかり
自分のケアはテキトーすぎる
そして、蔑ろにしている自分のモヤモヤの矛先は
全て旦那さんなのでした。
その時の思考回路は
なんで分からないの？
なんでやってくれないの？
なんで聴いてくれないの？
なんで大切にしてくれないの？
なんで休ませてくれないの？
自分が自分にしているからですよ。
そんなことをやっと考えれる余裕が出てきた
お盆休み最終日でした。
本当に捨てたいもの
ペン 15本
リボン 4本
かわいい封筒 １つ
かわいいけどアレルギーになったピアス 1つ
前の会社で使っていたメモ帳 3冊
遊び尽くしたであろうおもちゃ 5つ
使用して洗ったジップロック 2袋
割れた電池入れの箱 1つ
動きが悪い毛玉取り器 1つ
他にも色々手放してみました。
ゴミ袋に入れる瞬間。
欲しくて買ったのに、使い切れないまま手離すことになってしまった罪悪感をしっかり受け止めます。
ごめんね！ありがとうね！さようなら！
しんみりして、これからは、そーゆーのが減るように、買う前に、考える。
もちろん、今までも考えて買っているけれど、それでも、なんか失敗した気になる。
使えるのに捨てることが嫌なのか。
使えるのに使わずに保管さし続けるのが嫌なのか。
どっちも嫌なわけで。
手に入れたものは、使いたい。しっかりと役に立ってもらいたい。使える自分でいたい。
それが出来なかった自分が嫌で、罪悪感になるんだな。。。
使い切った！お役目しっかり果たさせてあげれた！
そんな風になれるよう、これからも、努力だ。
そして、最後に。
本当に捨てたいものは、拗ねて、嫌味な言い方しちゃう自分！でした。
何回言っても伝わらない時は
何度も同じことで喧嘩する
何度伝えても、理解してもらえない
何度伝えても（相手が）変わらない
そう言う時、どうしても相手を責めてしまう
だけど、、、、、
何度言っても伝わないと言うことは
自分が変わらないからかもしれない
そして、本当に変わるのは
自分なのかもね😊
相手が変わるのは、自分は関係なくて
相手のタイミング
自分きっかけで変わって欲しいかもしれないけれど
それすらも相手のタイミング
変わるのは自分
相手に伝えるなら、どんな伝え方がいいかな？
相手は何を望んでいるかな？
相手はどんな言葉がいいかな？
変わるのは自分
考えるのは相手の立場
やるぞ！！！
エイプリルフールだけどほんとの話
昨日で会社をクビになりました。
自己都合で退職届は出したけど、実際は解雇。
まさか、そんなことが自分のみに起きるなんて思ってもみなかったし、
自己評価では頑張っていたと思っていた、、、？
低い低い自己評価の基準で見ていたから
高い志を持った同僚を下から見上げて
ただただ、すごいと思っていただけなのだろうな。
会社というのは、やる気だけではどーにもならない。
会社と取引をしてくださっているお客様に喜んでもらうのなんて当たり前だし。
喜んでもらった対価としてお金をいただく。
そのお金が、会社をさらに発展させていくための資金になったり、従業員の生活を守るお給料になっていく。
どれだけ一生懸命やったとしても、会社に利益を産むことができないと
それは、会社だけでなく、家族や自分を守らないのと同じこと。
どーしてそこに気が付かなかったのか
必死で日々できることをやっていたと思っいたし、家のこと、家族のこと、仕事のこと、やっていたと思っていた。
そんなのどこの家庭でもそうなのかもしれない。当たり前にできていることなのかもしれないけど、
それは、当たり前ではなく、必死にこなして、当たり前になってしまっただけで。
やらないと、回っていかないから。
今まで一緒に頑張って働いていきたいと思っていた社長から、冷たい対応と、きつい言葉。もう何を伝えても、何をやっても、嫌いなフィルターがかかっているから、今はダメなんだと分かる。
それで気づいたのは
私は、社長がとても好きだったのだろう。それは、異性の好きではなく、仲間として思っていた。
本当に悲しかったけれど、そうさせたのは、紛れもなく自分なのだから。
あの言葉に傷ついた、こう言われて悲しかった、その態度が辛かった。
そんな風に、自分の中で反芻してしまっている。
でも、それも、今日で最後にしよう。
さて、まだ引きずってるこの気持ち。
さよなら、さよなら。
するかしないか、二択というか。。。
今日
退職かパートか
二択って言われました。
もう、今の私はこの会社には必要ない。
そーゆうことです。
いろんな気持ちになってしまった。
さて、さて、すごく、悩む。。。
