いい加減にやめる

イライラや怒り

どうして、そんな気持ちになるんだろう。

イライラきたり、相手に怒りをぶつけてしまったり、相手がイライラしている時に考えてみました。

ようやくわかったのは

余白と、潤滑剤がなくなっちゃってるから。

もし、何かの同じ出来事が目の前で起きたとして

Aさんは、怒り心頭で怒鳴っている

Bさんは、何事もなく穏やかに過ごしている

この違いよ！！！！

心や頭に余白。

体にも、余白。

何か出来事が起きても、受け止められる余白。

何か出来事が起きても、さらりと流せる潤滑剤。

そして、、

相手を思いやれること。

自分のことばかりだから、怒りや苛立ちがすぐ出てしまうけれど。

相手のことを思えたら

今の私みたいな、

きつい言い方ばかりしちゃって

相手を下に見てら言動なんて

しないよね😭

嫌味を言ってしまう原因とは

今日、旦那さんに

ものすごーく嫌味を言ってしまいました。

そして、

そーゆーところはあかんで！と叱られました。

なぜ嫌味を言ってしまったのか考えてみたところ

寂しかった。

悲しかった。

一緒に考えて欲しかった。

でも、そんな（可愛いこと）言いたくない。

だって（私の方が好きみたいで）悔しい。

あー！むかつく！嫌な思いさしてやろう。

よし！イヤミやってやるぞ！

になっていました。

素直にそのことを話すと

かわいいなー！と、言われました。

嫌味を言ってしまうのは、素直に自分の気持ちを言えないから、でした。

備忘録でした。

かすかな虹🌈

余裕がなくなると、すぐこーなる

隣の芝生はよく見える

私の場合

夫に対して思いました。

子供が生まれてから

私の一人の時間は、通勤時間だけになりました。（あ！お風呂は、3日一回は一人です）

子供は可愛くて愛おしい

とてもとても愛している

そんなこと大前提で

それでも一人の時間が無いのがとても辛かった

だから

比較的自分の時間を自由にできる夫が

羨ましすぎて、憎悪に変わってた。

そんな夫に

私は言葉で傷つけた

ダメ出しをしまくって

けちょんけちょんにしてしまった

そんなことしたいなんて思ってないけど

結果的にそうなっていた

そんなことをして何か良くなるわけでもなく

むしろ夫婦関係は悪くなっていく一方です

で

それで

私は一体何がしたかったのだろぅ。。。

そー思った時

ふと浮かんだのは

疲れた。休みたい。頑張ったね。偉かった。ゆっくり休んでね😌

と、心から思って声をかけて欲しかった。

一晩でもいいから、ゆっくり一度も起きずに、目覚ましなしで寝ていたい。

美容室でゆっくりヘアカットを体験したい。

ご飯を温かいものを温かいまま、味わって食べたい

そんなことをやりたいのです

どう進むか

人はそれぞれ生まれる前に

やるべきことを決めてきていて

それを達成するために人生を歩んでいるのだと思います

私は逃げる達人で

自分のことしか考えておらず

面倒なこと、嫌なこと、大変そうなことから

どうやっていい人に見えたまま

誰かがやってくれるまで手をつけず

誰かになすりつけて逃げようかということを考えていました。

いい人と思われたまま、というのが、

はたから見た時にはバレていたかもしれないけれど

自分では隠せているつもりです。

でも、それがうまくいかなくなった。

自分のことだけを考えて行動すると人生の辻褄が合わない感じになるのです。

逃げていた、向き合いたくない、自分の内面はどんなに分厚い蓋で隠しても

でる

滲み出てくる

気を抜いた瞬間に

端々から見えてくる。

いろんなご縁のおかげで

向き合うと決めました

まだできないことばかりだけど

『まだできないことばかりだから』という言葉をいつまでも言っているなんて、ただの甘え。

人生は短い。

今ある時間を、逃げに使わず

やるべきことをやるために使うのか。

大切に生きていこう。

そんな気持ちも、手放してみたら

そんな気持ちも、すてていいかも？な話。

私は負けん気が強くて

夫に『もっと可愛く言って？』と言われます。

その言葉にも反論したくなる

女性らしくいろと？と。

なぜこんなにも、いちいち反論したくなるのか。ノートに書き出して、スッキリしなければ！！！

なんて思ったりしました。

た、だ、、、、、

結局のところ、私がどうありたいかというと

⭕️いつまでもかわいい奥さんでいたい⭕️

これ一択でした。

だから、アレコレ言わず

理想とする可愛い奥さんがやっているであろう言動を自分がしていくしかない。

それだけのことでした。

可愛く入れない自分の何が原因なのか

深層心理はいかに！？！？

そんな風に、悩むこと、丸っと捨ててもいいじゃないか！

そんな風に思った、今日。

この気持ちを綴りました。

おやすみなさい。

可愛いすぎる子供と、大切な夫の寝顔を見て寝ます。

年末にまとめて、年始に手放す

年末、バタバタしながら過ごしていました。

そんな中でも、気になっていたことが一つ。

と言っても、もっとあるんだけれど、その中の一つが片付きました。

ずっと使わない防水スニーカー

（履くと、靴下やストッキングのくるぶしあたりに絶対に毛玉がつくのがストレスでした）

壊れかけのスリッパ

（無理して履いてた。寒かったから）

夏のサラサラの服

⭕️白いテロテロのプリーツシャツ

⭕️ドギツイ昆虫の描いた黄色いカットソー

レッグウォーマー（2足）

年末に、紙袋に丁寧に畳んで入れて。

年始の今日、燃えるゴミの日に手放しました。

とてもとても気に入った服だったり

とりあえず着替えが欲しくて買った服

どちらの感情で手に入れても

生地の傷みが出てきたり

着てみるけど、やっぱりなんとなく気に入らずに着替えてしまったり、、、

大好きで何度も着だけれど、気づくと飾っているだけだった

それぞれに理由があるけれど

今の私には、もう着ないなーって思いました。

ハイブランドではないし、5000円しなかったけれど、

どんな時も、服や靴を手放す時は、心が痛む。

もっと着てあげれたかな？

売って誰かが来てくれたほうがいい？

手放したものたちを活かしきれていたのか？！

と、悩みます。

だからこそ、新たな服を手に入れる時は

とても、とても慎重になります。

捨てることが正解

溜め込むことは不正解

正しさを決めたいわけではなくて

今あるもの、そばにいてくれてるものを

一つ一つ大事にできるようになれる人

そうなれたらいいな。

そう思って、向き合っていきます。

今日は、1ページだけでも読んでみます😊

お世話になりますた。今年よろしくね。

去年からこのブログを始めて、自分の気持ちを綴るうちに落ち着いてきて、気持ちと行動を振り返る場になっていました。

大変お世話になっています。

誰もみてないかもだけど

自分が見てる。

ブレブレになる自分を

いいように書かずに

ブレブレのまま。

ありがとう。

そして、今年もよろしくね😄